Contrabando y Traición, una historia navideña
Personajes
Reinas Magas
- Melchora
- Gaspara
- Baltazara
Pastores
- Cirila
- Fileno
- Filomena
- Bartola, pastora menonita
Agentes
- Choche
- Ovalle
- Oliva
Seres Supernaturales
- Ángel I
- Ángel II
- Lucyfer
Acto I, El Viaje
Escena I
Desierto, noche. Un cactus gigante enmedio de la escena. Reynas descansan junto a unos bultos sospechosos, se ven ajetreadas.
GASPARA: O sea, ¿a quién se le ocurre andar disfrazada de rey mago?
MALHECHORA: Sí, chale, y cruzar por el desierto. ¡Que plan más chafa armaste, Lety!
BALTAZARA: ¡Baltazara! Ya te dije que solo me llames por mi nombre clave. Y dejen de estarse quejando, no serían capaces de entender cómo funciona una mente avanzada. Todo va de acuerdo al Plan.
MALHECHORA: ¡Plan! Seguro que también era parte del plan que nos corretearan los coyotes...
GASPARA: ... y quedarnos sin agua...
MALHECHORA: Voy de acuerdo, hay policías tarados... pero, neta, eso de disfrazarnos de reyes magos...
BALTAZARA: ¡No entiendes nada de psicología policiaca! Entiende que es noche buena y que todo policía lleva un niño reprimido dentro. ¡Yo no sé para que discuto estos temas con ustedes!
GASPARA: ...bueno, entonces vamos discutiendo cómo vamos a encontrar a nuestros animales.
BALTAZARA: No uses ese lenguaje. No son animales son nuestros novios.
Esa parte la sigo pensando...
MALHECHORA: ¡Deja los animales! ¿Cómo vamos a cargar ese bulto hasta Belén?
(BALTAZARA escudriña a sus acompañantes)
(GASPARA se percata de que la miran)
GASPARA: Yo ya te había dicho. Cero cuentas conmigo. O sea, contrata un cargador o algo.
(MALHECHORA se percata de que la miran)
MALHECHORA: ... nel, yo ya lo cargué hasta acá hija.
BALTAZARA: Les mostraré cómo una mente extraordinaria embona a la perfección con una musculatura desarrollada.
(airada, empieza a acomodarse el bulto para cargarlo)
¡Ey! ¡Creo que alguien viene! Creo que son migrantes guatemaltecos.
(Aparte)
Puede ser que estos difraces nos sirvan después de todo...
[entran pastores]
FILENO: ¿Ya vieron, quienes serán esas mujeres que están vestidas de forma tan estrafalaria?
CIRILA: (CON EXTRAÑEZA) ¿Quién se vestiría así para salir al desierto de Sonora? Mejor hay que ir por otro lado.
FILENA: Yo creo que tienen problemas (se señala la cabeza). Vamos, hay que hacer el bien sin mirar a quién. Tal vez también quieren llegar a ver al Nene.
BARTOLA: Oigan a lo mejor hasta me compran mis quesos.
FILENO: Pero que no te quieran ver la cara, no dejes que te regateen, acuérdate que el precio de la canasta básica va en aumento cada año y que ya todo es más caro, y si tu no cuidas tu negocio…
FILOMENA Y CIRILA: (INTERRUMPEN) ¡Ay ya cállate!
BARTOLA: Es mas, yo ni sé que fregados es eso de la canasta básica.
FILENO: Mira la canasta básica consiste en…
LAS PASTORAS: (INTERRUMPEN) ¡Que te calles!
CIRILA: Hay que pasar rapidito, no sean algunos tunantes.
[Tratan de pasar ignorando a las REINAS]
MALHECHORA: ¡Buenas noches!
FILOMENA: Hola.
BALTAZARA: ¿qué los trae a la frontera a estas horas? No me digan que van a Belén.
FILOMENA: ¿Ustedes van a Belén?
MALHECHORA: Jaja, no. Venimos de allá. Vamos a Michoacán.
FILOMENA: (entusiasta) Nosotros vamos a adorar al Nene.
GASPARA: ¡ay ternurita!
BALTAZARA: ¡Nosotros traíamos presentes para el nene! Pero lástima, tenemos que regresarnos.
FILOMENA: ¿por qué?
BALTAZARA: E-es que Gaspara dejó la olla en la lumbre.
(BALTAZARA le da un codazo a GASPARA)
GASPARA: S-sí, y, eh... dejé al gato en el refri. Y, eh, unos
chips en el robot. (o esa onda de los geles, impro) ¡Ah!, y sobre todo perdimos a nuestros animales.
[pastores se miran extrañados]
BALTAZARA: En fin, es una lástima. No creo que nadie haya pensado en llevarle Mirra al Nene, pobrecito. Y, claro, no cualquiera podía haberle llevado incienso y oro. Tan importantes que son al desarrollo de las criaturas.
FILOMENA: Nosotros podríamos llevarlos...
CIRILA: (interrumpe) nono, no podríamos, la verdad es que ya traemos varias cosas...
(BALTAZARA le da un codazo a MALHECHORA)
MALHECHORA: (con voz sexy y coqueteando a FILENO) Es que deveras no podemos llevarlos. Y Ud. se ve tan fuerte...
BARTOLA: Oiga señito, ¿no me compra un quesito?
GASPARA: (OFUSCADA) No soy señito. Soy Gaspara, Primera Reyna, y no quiero porque soy intolerante a la lactosa.
BARTOLA: (DESCONCERTADA) ¿Laca que?
FILENO: Lactosa, esta es el azúcar que está presente en todo tipo de leche proveniente de los mamíferos, es decir, la azúcar de la leche.
FILOMENA: (INTERRUMPE Y DE MANERA PROPIA) Es un disacárido formado por la unión de una glucosa y una galactosa y efectivamente es el azúcar de la leche y su fórmula es C12 H22 O11
TODOS: (SORPRENDIDOS) ¿Qué?
FILOMENA: (cohibida) ...¿demasiado detalle?
MALHECHORA: Chale, ya estuvo bueno de clases de Química ¿no?, ni que estuviéramos en un Instituto de Medicina.
[SE HACE UN SILENCIO Y TODOS SE MIRAN ENTRE SÍ]
MALHECHORA: (se acerca de forma provocativa a fileno y con voz sexy) Entonces, ¿podrían echarnos una manita? (muerde su labio)
BALTAZARA: (RECATADA, jala a malhechora del brazo) ¡Ay Dios mío pero que cosas! Perdónala Dios.
MALHECHORA: ¡Ay ya!
FILENO: (DESCONFIADO) Y ustedes que dijeron, hay que esperar a los pastores que por ser gente humilde y trabajadora accederán a nuestras peticiones, pero no, ya no vivimos bajo el yugo de la represión, todos somos iguales y tenemos los mismos derechos, la explotación…
PASTORAS: (interrumpen en voz alta) ¡Ay ya cállate!
CIRILA: ¿qué tanto dices?
GASPARA: (ALTANERA) Bueno ya, o sea, ¿nos van a hacer el favorcito o no?, que se nos hace tarde y tenemos que ir a a buscar a nuestro animales.
FILOMENA: ¿A sus animales?
BALTAZARA: Se nos perdieron en el camino y tenemos que encontrarlos.
MALHECHORA: (voz sexy coqueteando a fileno) Pero no crean que este favorcito es de gorra [hace señas a GASPARA para que saque una lana]
GASPARA: A cambio les daremos unos dólares para que se compren algo de ropita y no lleguen con esas garras a ver al Nene [muestra un voluminoso fajo de billetes, los pastores se asombran muchísimo]
FILOMENA: (EN VOZ BAJA) Oye con este dinerito a lo mejor podemos comprarnos unas pacas de ropa en la Frontera, y fayuca china. Ponemos un puesto en los portales...
FILENO: Tu y tus ideas, por pastores como tú nos tienen por simples.
BARTOLA: (entusiasmada ante la perspectiva de capitalizar su negocio) Pus yo creo que si les podemos ayudar, al fin que nosotros vamos pa’llá.
(FILENO carga el bulto, BARTOLA toma el dinero)
FILOMENA: ¡Miren! ¿ven esa luz? ¡Creo que es la estrella de Belén!
(Reyes se tensan inmediatamente, escudriñan en la dirección que señala FILOMENA)
MALHECHORA: No, cuál. Es la camioneta de la migra, hace rato ya casi nos pescaban. ¡Sálvese quien pueda!
(Todos corren, mutis por la izq)
Escena II
[los agentes salen a escena, primero agente ovalle con radio en mano, se asoma para ver si no hay alguien espiando, enseguida el agente Choche con una cuerda en mano intentanto hacer suertes y por último el agente oliva quien despistado como siempre entra detrás de sus compañeros y sin darse cuenta tropieza con ellos]
OVALLE Y CHOCHE: (MOLESTOS) Ay Oliva, siempre tan despistado
[En la Pantalla aparece Satanás]
LUCYFER: (VOZ SEXY) Agentes
OVALLE: (HABLA POR SU RADIO) Si mi Satanás la escucho fuerte y claro, cambio y fuera
LUCYFER: (MOLESTA) No soy tú Satanás, y que es eso de cambio y fuera, que no ven que estoy aquí arriba
OLIVA: (TRISTE) ¡Hay ya se nos fue al Cielo!
LUCYFER: (MOLESTA) ¡Cállate, no digas tonterías!
CHOCHE: (CON VOZ DE VAQUERO TODOS SUS DIÁLOGOS) ¡Ay Oliva, no das una!
OVALLE: Ya cállense los dos y mejor escuchemos lo que su majestad tiene que decirnos.
LUCYFER: (SEXY) Gracias agente Ovalle, tú siempre tan atento a mis necesidades.
OVALLE: Su majestad merece eso y más.
LUCYFER: ¡Ovalle! (tratando de ocultar su deleite) Usted sí que tiene formalidad en el trato.
(OVALLE gesticula como para responder galentemente pero es interrumpido por)
CHOCHE: Bueno, ¿pues qué no tenía algo que decirnos mi señora?
LUCYFER: ¡Ah sí, es verdad!, bueno tienen una misión muy importante, (SEXY) claro si es que quieren venir conmigo al infierno a hacer muchas diabluras.
AGENTES: (nerviosos y emocionados) ¡Claro, claro que si queremos!
LUCYFER: ¡Entonces pongan mucha atención! (actitud totalmente rígida) Fuentes confiables me han informado que esta noche hay una importante ola migratoria. Yo más bien sospecho que se están congregando. Hay algo muy sospechoso acerca de todo esto y USTEDES van a averiguar qué es. ¡Cuiden muy bien esta frontera, Agentitos!
OVALLE: Claro que sí su majestad lo que usted ordene, ¡vámonos!
CHOCHE: ¡Órale vámonos!
[Mientras OVALLE Y CHOCHE van dispuestos a todo con tal de irse al infierno, OLIVA se queda dormido de pie]
LUCYFER: (TONO DE VOZ NORMAL) Oliva. Oliva. (VOZ FUERTE Y FURIOSA) ¡Oliva que no estás escuchando!
OLIVA: (GRITO) Sí ya oí su majestad
[mutis de OLIVA]
LUCYFER: (MOLESTA) No sé que voy a hacer con Oliva siempre se la pasa durmiendo en todos lados.
[LUCYFER desaparece de la pantalla]
[entran ANGEL I y ANGEL II]
ANGEL I: ¡Amigui! ¿También a ti te asignaron al desierto?
ANGEL II: ¡Amigui-Amigui! También, ¿tú crees? En realidad estábamos reforestando pero luego surgió lo del advenimiento...
ANGEL I: Que cosas, ¿verdad? Yo, la verdad, pensé que la historia iba terminar con el primer milenio.
ANGEL II: Yo aposté con Gabriel que la historia se terminaba en el dosmil...
ANGEL I: Uuuy...
ANGEL II: En fin, así es el siglo XXI. Veamos, ¿qué tenemos para hoy? (saca un guion)
ANGEL I: Déjame adivinar: taladores clandestinos. ¡Que costumbre bárbara esa de matar árboles para adornar!
ANGEL II: Casi, casi. O sea, no te preocupes: lo de siempre. El portentoso enfrentamiento del mal contra el bien.
ANGEL I: Anda, ya dime dime dime ¿Esta vez no hay espadas laser?
ANGEL II: Nop. De vuelta a la antigüa mitología. Alitas y aureolas. Para esta noche tenemos programado... Frustrar una gran redada antipastoril.
ANGEL I: Ah sí. Pastorcitos a Belén. Lucyfer ya sospecha algo. Creo que me vió instalando la estrella sobre el pesebre. Tuve que fingir que era luz y fuerza quitando diablitos. Eso lo ofendió, pero afortunadamente se distrajo quitándole sus dulces a unos niños.
ANGEL II: Será mejor que pongamos en aviso a tantos pastores como podamos. ¡Que tiempos estos!
ANGEL I: A mi déjame a Lucyfer.
ANGEL I: VAAA!!! ANGEL II: VAAAA!! (Se dan palmadas, las chocan, hacen saludos estilo deportivo)
(mutis de ambas)
obscuridad
Acto II, Redux
Escena I
Mismo desierto, varios kilómetros y horas después. Pastores se ven cansadísimos. Ya no está el cactus.
CIRILA: ¡Fileno! Ay Fileno, espérate tantito. ¡Traemos de correr los zapatos rotos!
BARTOLA: ¡Sí, sí! ¡Descansar! ¡Por favor!
FILOMENA: (cantando, como si nada)
Arre borriquito, arre burro arre, anda más deprisa que llegamos tarde. Arre borriquito vamos a Belén, que mañana es fiesta y al otro también.
FILENO: Bueno ¡pónganse de acuerdo! Propongo una concertacesión, es necesario que convoquemos a una asamblea...
FILOMENA Y CIRILA: (INTERRUMPEN) ¡Ay ya cállate!
ÁNGEL: (FUMANDO UN CIGARRO APARECE DE GOLPE Y DESCONCERTADO) Estos viajes son cada vez mas densos, siento que camino entre nubes.
FILENO: ¿Quién eres tú?
BARTOLA: ¿No quieres un quesito?
ÁNGEL: No gracias, muñecona. Mi nombre es Pacheco, Ángel Pacheco. Ángel para la banda ¿Cómo andan mis hermanos, como los trata la vida? Me enteré que van camino a la Frontera.
FILOMENA: Así es Ángel, queremos atravesar hasta Belén. ¿Como está eso de que te enteraste?
ÁNGEL: Ah, podría explicarte pero más bien tendrías que ser invisible un rato. Y ver todo en blanco y negro. No, y luego clavarte en las nubes. ¡Uf, la forma de las flores! ¿te gusta Pink Floyd?
Pero me distraigo. Me temo que tengo un anuncio terrible que hacer. A ver, Fileno. Muéstrame ese bulto que ahí traes.
(Abre el bulto y riega sus contenidos en el piso)
Ah, lo sabía. ¿Ya vieron qué es? ¡Marihuana! ¡Opiáceas! ¡Petrobonos!
FILENO: ¡En la madre!
CIRILA: ¡Se los dije!
FILOMENA: ¡Nos dijeron que eran obsequios para el Nene!
ÁNGEL: Así operan estas bandas delictivas. Se aprovechan de la confianza de los viajeros y los usan para atravesar mercancías non sanctas. No sé si sabían, pero ya es el siglo XXI. Esos cuates saben bien donde estan sus cosas, las rastrean por satélite.
FILENO: ¡Nos usaron!
FILOMENA: ¡Nos tienen en la mira!
FILENO: ¡Nos usaron!
CIRILA: ¡Van a secuestrarnos!
FILENO: ¡Nos usaron!
BARTOLA: ¿Qué vamos a hacer?
FILENO: ¡Otra vez las clases dominantes medraron del infortunio de los pobres! ¡Hay que deshacernos de todo! No queremos ser parte de su inequidad, de su injusticia, la cualidad más linda de un revolucionario...
FILOMENA Y CIRILA, al mismo tiempo: (INTERRUMPEN) ¡Cállate! ¡En serio!
ÁNGEL: ¡Sssshhhhh! ¡Silencio, alguien viene! ¡rápido, escondan eso!
FILOMENA: ¿dónde, dónde?
(Todos tratan frenéticos de esconder la mercancía ilegal. ÁNGEL se embolsa los petrobonos, FILENO patea por allá el paquete de opiaceas y BARTOLA, que no sabe qué hacer, guarda la marihuana entre sus quesos.)
(mutis ángel)
CIRILA: ¡Bartola! ¿Qué haces? ¡Tira eso!
BARTOLA: (angustiada) ¡Pero es buen condimento!
FILOMENA: ¡Bartola, no!
BARTOLA: ¡Chin, ya se embarró todo de queso!
[entran agentes a toda velocidad]
AGENTES: ¡Alto! ¡Estan todos arrestados! ¡Quietos! ¡No se muevan!
OVALLE: ¡Tienen el derecho a permanecer en silencio! ¡Tienen derecho a... a...! Agente Choche, léales sus derechos.
CHOCHE: ¡A ver, jálenle! ¡Se los cargó la julia!
Escena II
Interior de una celda de interrogatorio. Los pastores prisioneros están sentados en sendas sillas. En cada lado vigilan Choche y Oliva. Ovalle camina lento y amenazante frente a ellos.
OVALLE: (tararea) Cantemos pastores, con santo placer...
(se detiene, premeditado) ¿Sí tienen idea de la bronca que tienen, verdad?
(Pastores asienten, atemorizados)
No, déjenme explicarles. Las cosas ya no son como antes de cristo. ¡Ah no! Miren que no saber geografía por estos días cuesta caro.
Muy caro.
¿Apoco creyeron que podían transgredir así nomás el estado de derecho?
CIRILA: De verdad, señor. ¡Somos gente honrada!
FILENO: (estilo película de la época de oro del cine mexicano) ¡Sí! ¡Pobres, pero bien honrados!
OVALLE: ¡Honrados! Muy honrados, merodeando por ahí en la noche. Además: no es lo que nos dice su cómplice.
(OVALLE hace una seña a CHOCHE quien sale y regresa con MALHECHORA, también prisionera)
¡A ver! ¿son estos?
MALHECHORA: Sí, ellos son los que querían vendernos drogas.
(pastores protestan alarmados)
OVALLE: ¡Basta, basta! Agente Choche, llévese de aquí a esta malhechora.
CHOCHE: ¡Sí mi sheriff!
OVALLE: Con que ahora van a decírmelo todo. ¿Quiénes son? ¿Para quién están trabajando? ¿Hacia dónde se dirigían?
BARTOLA: (sin chistar) ¡Somos pastores! ¡Venimos de sudamérica! ¡Queremos ir a adorar al Nene!
FILOMENA: ¡No tenemos nada que ver con traficantes! ¡Queremos ir a Belén!
(AGENTES se estremecen)
OVALLE: (Alarmado) ¿Adorar? ¿Belén?
(tomando el radio)
Alerta, central. Tenemos un cuarenta y dos confirmado con posible destino en 21.
Repito: tenemos un cuarenta y dos confirmado.
(LUCYFER aparece entre un gran estruendo)
LUCYFER: (seductiva) Buen trabajo, chicos.
(Agentes sonríen complacidos)
¿Qué tenemos aquí? ¡Pastores inmigrantes! No saben ya qué inventar.
Así que también van a Belén. Quiero saber por qué. Lo demando. ¡Exijimos!
FILENO: ¡Ya le dijimos! No tenemos nada que ocultar. ¡No nos intimidan con su farsa! ¡La justicia siempre prevalece! ¡La verdad os hará libres! El cambio social...
(va perdiendo ímpetu pues LUCYFER se le acerca, seductora)
LUCYFER: (sexy) Uf, que revolucionario. Apuesto a que podrías llegar a ministro de economía. ¡Que poderoso serías entonces! ¿Sabes? No es dificil.
FILENO: ¿M-ministro? ¿Como el Che?
LUCYFER: ¡Mejor! ... mejor acompañado (acaricia su cara, sensual)
FILOMENA: (celosa) ¡Fileno! Dile que no tenemos nada que ver. ¡Dile que tú no quieres esa revolución!
FILENO: P-pero... el cambio social...
FILOMENA: ¡Fileno!
LUCYFER: Ja-ja-ja (malevolente) ¡Oh! No te preocupes por mi, queridita. En realidad no es mi compañía la que busca tu Fileno... sino de quien menos piensas. Bueno, no te hagas. Estoy segura de que has visto cómo se miran. ¿Qué tanto crees conocer a Cirila?
FILOMENA: ¡No te creo!
LUCYFER: ¡Ja! Tampoco les crees a ellos. ¡Que feo no poder confiar en nadie! ¡Jaja!
CIRILA: ¡A mi ni me gusta Fileno!
LUCYFER: Oh, pero claro que no. ¡Tú debieras aspirar a más! ¿Por qué querrías quedarte con ese terrorista-populista que quiere abolir la propiedad privada? Lo que él quiere es que tú nunca llegues a tener una casa bonita, ¿por qué no? Un cochecito. ¿A poco te gusta ir a todos lados en burro?
CIRILA: Pues... n-no...
LUCYFER: Yo lo sé. Sé que estoy tratando con una persona sensible, sensata, pensante. Realmente no me explico cómo es que tú no adoptas tu legítimo lugar de lider del grupo.
CIRILA: ¿Yo? P-pero...
LUCYFER: ¡Oye! ¿Estarían aquí si te hubieran escuchado?
CIRILA: (desconcertada) N-no.
LUCYFER: ¡jaja! ¡No, que la democracia, que nosequé!
BARTOLA: ¡Ya déjalos en paz, demonio!
LUCYFER: Pero ¿qué tenemos aquí? Lindo gorrito. ¿Funciona bien con los chicos?
(se pasea examinándola, buscando como lastimarla. Tropieza con la canasta de quesos confiscada)
¡Oh, una bonita canasta! ¿qué es esto? ¡Mmmhhh delicioso queso! ¡Aaaw, los andabas vendiendo!
BARTOLA: ¡Mis quesos!
LUCYFER: ¡jajaja! ¡Agentes! ¿no quieren un refrigerio? Ha sido una larga noche. Coman, lo merecen.
(agentes se acercan entre risas y empiezan a comer con gran deleite)
BARTOLA: (empezando a llorar) ¡No se los coman! ¡Eso no estaba contemplado en el plan de negocios!
LUCYFER: (dando un enorme bocado) Mmhhh. Creo que nos los vamos a comer TODOS.
Saben rico estos quesos. ¿qué les echas? ¿perejil?
¡Mmmhhh delicioso, mmmhhh, jo jo jo, ja ja ja! (el queso empieza a hacer efecto, mutis de CHOCHE por la derecha)
Delici... del... ¿qué? ¿qué te estaba diciendo?
OVALLE: ¡No sé, su majestad! Algo de que los quesos y... (cambia de estado de conciencia abruptamente)
Su majestad. Que hermosa es la textura de sus cuernos. Agente Oliva, venga inmediatamente a ver esto, es la cosa más grooovy carnal.
(OLIVA se acerca interesado)
OLIVA: ¡órale! ¡Es su majestad de ella misma, o sea que es solo superior a si misma!
LUCYFER: ¿ya se clavaron en lo extraña que es la palabra MA-PA-CHE?
LUCYFER, OVALLE y OLIVA: (repitiendo como entrance) ¡MA-PA-CHE!
[abruptamente pasa CHOCHE a todo galope cabalgando un caballo imaginario]
CHOCHE: ¡Epaepaepa! ¡Yiiijaaleeeepa epa epa! [mutis por la izq]
OVALLE: (súbitamente estremecido) ¡Oigan! Eso de las estructuras jerárquicas de mando realmente no funciona. ¡Estoy harto de tantas órdenes! De usted no, Su Majestad, pero es que lo nuestro es aparte. Pero usted, OLIVA. A ver, ¿para qué se metió de policía?
OLIVA: Este, pues, o sea, es que mi hermano... y... yo, pues, este...
LUCYFER: ¡MA-PA-CHE!
OVALLE: (de pronto recordando la precencia de los pastores) ¿Ustedes no son policias, verdad?
FILOMENA: ¡No! Ya le dijimos que somos gente honrada y trabajadora.
OVALLE: (simpático) ¡Que bien! Me gusta la gente sencilla. ¿Por qué tan quietecitos ahí? ¿No que iban a Belén? ¡Pero ahora recuerdo todo! Yo mismo... ¡gah! (atormentado) ¡Yo giré las órdenes de aprehensión! ¡Oliva! ¡SuMajestad! ¿se dan cuenta de la atrocidad?
OLIVA: (estremecido, atormentado) ¡Los tomamos por sorpresa! ¡Ellos nomás querían seguir su camino!
CHOCHE: ¡Y nos comimos su lonche!
OVALLE: ¡Los tenemos aquí detenidos y ya es casi la hora de que nazca el Nene!
LUCYFER: ¡MA-PA-CHE!
FILOMENA: Bah, pero ya ni queremos ir. ¿para qué? Si no podemos confiar los unos en los otros. Tal vez sería mejor que nunca hubiéramos venido.
CIRILA: Sí. ¿Para qué adorar al Nene si no podemos tener grandes aspiraciones?
FILENO: Sí, ¿qué sentido tiene adorar al Hijo del Hombre sin espíritu revolucionario?
BARTOLA: Además ya no tengo quesitos que vender...
[Con gran luz y voz de coros celestiales aparece ANGEL II acompañada de Ángel]
ANGEL II: ¡Paz a los hombres y mujeres de buena voluntad!
[AGENTES y LUCYFER se hincan en adoración]
FILENO: ¡Ay Diosita!
ANGEL II: (con ternura) ¡Fileno mío! No te aflijas, ese cambio que tú quieres empieza en tu interior y ya lo estás haciendo. (FILENO recobra la esperanza)
¡Filomenita! ¿Por qué dudas de tu amor? ¡Desconfía de las palabras! ¡Confía en lo que das y en lo que recibes! (FILOMENA recobra la esperanza)
¡Cirila! No sufras, pequeñuela. Tus aspiraciones son santas por que en el fondo aspiras a traer al mundo el Reino de los Cielos.
¡Bartola! No llores más por tus quesitos. Ten, te traje otra canasta.
¡Pastorcitos míos! ¿no ven que esta noche está cargada de milagro y de misterio?
Y ustedes, agentontuelos: ¡son libres! ¡Libres como el viento!
AGENTES: ¡Libres! ¡Libres!
[se aprestan a irse]
ÁNGEL: ¿No olvidan algo?
AGENTES: (confundidos) Eh... ¡Gracias por todo!
ÁNGEL: ... ¡ejem!
OVALLE: ¿qué? ¿qué? ¿pedir perdon?
OLIVA: ¿pedir permiso?
CHOCHE: ¿amar al prójimo como a uno mismo?
ÁNGEL: ..tibio, tibio...
OVALLE: (de pronto recuerda a los pastores) ¡Pero claro! Choche, Oliva, suelten a estos inocentes. ¡Ahora mismo vamos a llevarlos a Belén!
CHOCHE: ¡Vamos pues! ¡Súbanse todos a la troca!
[todos mutis por la derecha menos ANGEL II y LUCYFER]
ANGEL II:Cuantas almas llevas?
LUCYFER: Ninguna, el negocio anda bastante mal, de pensar que antes me daban su alma casi por casi nada…
ANGEL II: Y que te parece si mejor te unes a nosotros, en esta epoca nos va mucho mejor, es más fácil hacer el bien que el mal.
LUCYFER: ….mmmm No lo sé…. Tendría que vestirme tan sencillo como tu?
ÁNGEL II: mmmm no precisamente.
LUCYFER: ¿Entonces aunque sea ángel puedo seguir teniendo estilo?
ÁNGEL II: Hay que renunciar a algunas cosas, pero créeme la recompensa es mucho mejor.
LUCYFER: ….Con el peinado y el maquillaje me conformo….¿hay ángeles guapos?
[ÁNGEL II LA VE CON CARA DE, TU NUNCA VAS A CAMBIAR]
LUCYFER: Bueno si me perdonas si le entro.
ÁNGEL II: Claro que sí, lo más importante es saber perdonar.
[LA ABRAZA Y AL MISMO TIEMPO DICE: ]
ÁNGEL II: Vente vamos a alcanzar a los demás.
LUCYFER: ¡Sí! ¡Vamos!
Telón